vanishing as well as existing

老婆離家，通常有兩種情形。                2004/2/9(星期一) 下午5:11
 
  一種是回娘家、去旅遊，高高興興的出門，


她會準備了一冰箱的食物，有立即食用的，有微波食品，以及電鍋蒸一下就可以
  吃的，夠你三天不出門都不會被餓著；
 


抽屜裡擺放一套套乾淨的內衣褲和襪子，一個星期也不愁沒得換洗，

 甚至幫你配好襯衫領帶，讓你每天都光鮮亮麗英俊瀟灑。
 


另外一種比較慘，就是不聲不響悄悄地消失，頂多留下一張字條給你，字裡行間
  充滿怨恨和對你的不滿。
 


其實老婆這個角色，是很穩定的，除非你惹毛了她，讓她不顧一切地說走就走。
 不幸的，我剛好屬於後者，比較慘的那一種。
 
  ＃老婆不見啦！蛋餅？豈能難倒我
 


星期天睡到自然醒，身旁空空涼涼的，屋裡靜悄悄的，我就直覺大事不妙，


待我屋裡屋外上上下下巡視一回，確定老婆的確不在，突然想起前一晚莫名其妙
 

吵了一架，她紅著眼靠著窗咬著牙警告：「明天你們就知道！」
 
 我還胡裡胡塗睡我的大頭覺，不當一回事。
 現在才發現事態嚴重──老婆離家出走了。
 
 「爸爸，肚子好餓。」


兒子已經發出第五次通牒，我的眼睛一直停留在報紙上的兩行大字。


兒子也彷彿感受到一股低壓、暗流在屋內流竄，失去了平日小猴兒似的活蹦亂
  跳。
 
 「我不喝牛奶，我要吃蛋餅。」


好吧！大丈夫何患無妻，冰箱有現成的材料；區區一個蛋餅，是難不倒我的，我
  開始打蛋。
 
  「蛋不要打散啦，直接打到鍋子裡。」
  「不是用這個鍋子，是用那個平的。」
  「火開太大了……太小了……啊！火熄了……」
 


在兒子大呼小叫的「指導」之下，一個焦了一面的蛋餅出爐了。
  兒子意思意思吃下了半個。
  老婆的行動電話關機。
  當然囉，離家出走還讓人輕易找到，那就太遜了。
 


兒子開始玩電動玩具，玩電腦，玩具丟了一地，任我喊破喉嚨，也不見他起身收
  拾。


「╳╳╳，不要再玩電動了，我數到三，來把玩具收好，不然全部都丟掉！」


兒子一副老神在在繼續玩，我火大了，「一、二、三」數完三，起身順手拿下他
  手上的電玩，
 
  拿起垃圾袋 ……兒子驚懼於我?
  獄”麆筐魽A淚汪汪地告訴我：
  「媽媽都沒有數這麼快。」
 
  ＃兒子好煩喔！洗衣？規矩一大堆．．


反正閒著也是閒著，浴室裡洗衣籃的衣物，乾脆拿出來洗洗；老婆回家時，也
 能
  討她歡心吧。
 
  「媽媽說襪子不能放進去」
  「內褲要用手洗啦」


「洗衣精只要半瓶蓋」（真的假的？）洗個衣服全是媽媽的模式，才六歲不到
 的
  兒子，得乃母真傳，比背唐詩、三字經還要熟。
 
  「爸爸，午餐吃什麼？」


剛忙完才坐下，兒子又跑來問，天啊，不是才吃過半個蛋餅？
 
 好在我會蛋炒飯、荷包蛋…舉凡蛋的料理，我都略懂一二。


結果準備了半天，卻發現忘了煮白飯，父子倆對著電視美食節目，默默分吃了
 一
  盤炒醬油蛋。
 


我放棄了脫水好的衣服，因為袖子、襪子、褲管糾結成一團，我分得筋疲力竭；


八樓王太太來要幾顆蒜頭，我讓她自己找；收報費的，推銷雜誌的，還有找錯門
  的…怎麼會有這麼多事呀？
 


兒子從：「媽媽去哪裡？」「媽媽快要回來了嗎？」到哭喪著臉問：「媽媽會不
  會回來？」「媽媽不回來怎麼辦？」
 
 
 我都不敢搭腔，生怕一開口，父子倆不小心會抱頭痛哭。
  誰說大丈夫何患無妻?
  我開始擔心老婆不回家，會不會想不開？
  我要不要打個電話去岳母家、小姨子家問問？
  我需不需要報警？
  電話到底有沒壞掉，大半天了，響都不響一聲？
 
 唉！我沒事跟老婆吵什麼吵，我幹嘛跟自己老婆嘔氣？


我我……只要老婆平平安安回來，我發誓以後絕不讓她傷心流淚。
 
 ;   

七點半了，門外傳來悅耳的鑰匙聲，我屏息以待，兒子大叫一聲衝上去開門，
 然
  後像隻無尾熊攀在媽媽身上。
 


老婆進來了，她連正眼都不瞧我一眼；可是我這時的心情，肯定比結婚時快樂
 千
  萬倍，急忙獻殷勤，學著兒子跟在她身旁喋喋不休。
 
  「喏！便當給你。」


天底下只有老婆會在離家出走回來時，還記得幫你帶個排骨飯。
 


我吃著人間美味的排骨飯，一邊看著老婆身手俐落地收拾散落一地的玩具，凌亂
  不堪的廚房，


一邊聽著兒子數落我的笨拙，從不會洗衣服，到「哪有人一二三數那麼快……」

 訴盡了他一天的委屈。我還聽見兒子壓低他的大嗓門：
 「妳下次要記得帶我去，因為爸爸做蛋餅很難吃。」
 
 開玩笑！不會有下次了！