老婆離家,通常有兩種情形。                2004/2/9(星期一) 下午5:11
 
  
一種是回娘家、去旅遊,高高興興的出門,


她會準備了一冰箱的食物,有立即食用的,有微波食品,以及電鍋蒸一下就可以
  
吃的,夠你三天不出門都不會被餓著;
 


抽屜裡擺放一套套乾淨的內衣褲和襪子,一個星期也不愁沒得換洗,

 
甚至幫你配好襯衫領帶,讓你每天都光鮮亮麗英俊瀟灑。
 


另外一種比較慘,就是不聲不響悄悄地消失,頂多留下一張字條給你,字裡行間
  
充滿怨恨和對你的不滿。
 


其實老婆這個角色,是很穩定的,除非你惹毛了她,讓她不顧一切地說走就走。
 
不幸的,我剛好屬於後者,比較慘的那一種。
 
  
#老婆不見啦!蛋餅?豈能難倒我
 


星期天睡到自然醒,身旁空空涼涼的,屋裡靜悄悄的,我就直覺大事不妙,


待我屋裡屋外上上下下巡視一回,確定老婆的確不在,突然想起前一晚莫名其妙
 

吵了一架,她紅著眼靠著窗咬著牙警告:「明天你們就知道!」
 
 
我還胡裡胡塗睡我的大頭覺,不當一回事。
 
現在才發現事態嚴重──老婆離家出走了。
 
 
「爸爸,肚子好餓。」


兒子已經發出第五次通牒,我的眼睛一直停留在報紙上的兩行大字。


兒子也彷彿感受到一股低壓、暗流在屋內流竄,失去了平日小猴兒似的活蹦亂
  
跳。
 
 
「我不喝牛奶,我要吃蛋餅。」


好吧!大丈夫何患無妻,冰箱有現成的材料;區區一個蛋餅,是難不倒我的,我
  
開始打蛋。
 
  
「蛋不要打散啦,直接打到鍋子裡。」
  
「不是用這個鍋子,是用那個平的。」
  
「火開太大了……太小了……啊!火熄了……
 


在兒子大呼小叫的「指導」之下,一個焦了一面的蛋餅出爐了。
  
兒子意思意思吃下了半個。
  
老婆的行動電話關機。
  
當然囉,離家出走還讓人輕易找到,那就太遜了。
 


兒子開始玩電動玩具,玩電腦,玩具丟了一地,任我喊破喉嚨,也不見他起身收
  
拾。


╳╳╳,不要再玩電動了,我數到三,來把玩具收好,不然全部都丟掉!」


兒子一副老神在在繼續玩,我火大了,「一、二、三」數完三,起身順手拿下他
  
手上的電玩,
 
  
拿起垃圾袋 ……兒子驚懼於我?
  
麆筐魽A淚汪汪地告訴我:
  
「媽媽都沒有數這麼快。」
 
  
#兒子好煩喔!洗衣?規矩一大堆..


反正閒著也是閒著,浴室裡洗衣籃的衣物,乾脆拿出來洗洗;老婆回家時,也
 

  
討她歡心吧。
 
  
「媽媽說襪子不能放進去」
  
「內褲要用手洗啦」


「洗衣精只要半瓶蓋」(真的假的?)洗個衣服全是媽媽的模式,才六歲不到
 

  
兒子,得乃母真傳,比背唐詩、三字經還要熟。
 
  
「爸爸,午餐吃什麼?」


剛忙完才坐下,兒子又跑來問,天啊,不是才吃過半個蛋餅?
 
 
好在我會蛋炒飯、荷包蛋舉凡蛋的料理,我都略懂一二。


結果準備了半天,卻發現忘了煮白飯,父子倆對著電視美食節目,默默分吃了
 

  
盤炒醬油蛋。
 


我放棄了脫水好的衣服,因為袖子、襪子、褲管糾結成一團,我分得筋疲力竭;


八樓王太太來要幾顆蒜頭,我讓她自己找;收報費的,推銷雜誌的,還有找錯門
  
怎麼會有這麼多事呀?
 


兒子從:「媽媽去哪裡?」「媽媽快要回來了嗎?」到哭喪著臉問:「媽媽會不
  
會回來?」「媽媽不回來怎麼辦?」
 
 
 
我都不敢搭腔,生怕一開口,父子倆不小心會抱頭痛哭。
  
誰說大丈夫何患無妻?
  
我開始擔心老婆不回家,會不會想不開?
  
我要不要打個電話去岳母家、小姨子家問問?
  
我需不需要報警?
  
電話到底有沒壞掉,大半天了,響都不響一聲?
 
 
唉!我沒事跟老婆吵什麼吵,我幹嘛跟自己老婆嘔氣?


我我……只要老婆平平安安回來,我發誓以後絕不讓她傷心流淚。
 
 ;   

七點半了,門外傳來悅耳的鑰匙聲,我屏息以待,兒子大叫一聲衝上去開門,
 

  
後像隻無尾熊攀在媽媽身上。
 


老婆進來了,她連正眼都不瞧我一眼;可是我這時的心情,肯定比結婚時快樂
 

  
萬倍,急忙獻殷勤,學著兒子跟在她身旁喋喋不休。
 
  
「喏!便當給你。」


天底下只有老婆會在離家出走回來時,還記得幫你帶個排骨飯。
 


我吃著人間美味的排骨飯,一邊看著老婆身手俐落地收拾散落一地的玩具,凌亂
  
不堪的廚房,


一邊聽著兒子數落我的笨拙,從不會洗衣服,到「哪有人一二三數那麼快……

 
訴盡了他一天的委屈。我還聽見兒子壓低他的大嗓門:
 
「妳下次要記得帶我去,因為爸爸做蛋餅很難吃。」
 
 
開玩笑!不會有下次了!
  

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